자아아,,,테이블마운틴으로 가면서 도중에 또 밥을 먹어야항게에,,,

무쟈 크고 호화로운 샤핑센터에 와서 식사를 했다,,,중식으로,,,

여기에서 샤핑 좀 하시고 몇시까기 바로 이 깃발이 서 있는 자리로 모이세요오,,항게...

한 양반이 길 감각이 없는 분이라나,,영판 제 시간에 안 오셔,,모두들 찿아 나섰는데에,,,못 찿았다오,,

낭중에 씨큐리티까지 동원했는데,,,이 냥반이 실컷 사 제끼다가 나오니

자기가 어디에 있는지를 모르능겨어,,택시를 불러타고 어디로 갔었다네에,,

한참 후에 다시 돌아와설라무네에,,이미 알려진 상탱게 씨큐리티들이 모시구 왔드구머언,,,,하하하하하

남아공의 독립유공자들의 상,,,이중의 하나가 만델리대통령동상이랍니다,

샤핑센타가 어마어마하게 크고 호화롭답니다.

순자 사진 골라 올리느라 힘 많이 쓰고 있구나.

가도 가도 푸르른 하늘과 쉬원한 바다 멋있다.

거기 비들기인가 갈메기인가  뭣을 먹어서 그냥 닭 싸이즈 만 하네.

지난번 테이블 마운튼 올리지 않었는가

어디선가 테이블 마운튼을  본것 같은디요.

???순자야!!!!

테이블 마운틴 까지 올라 갔으니

아프리카 여행의 끝이 보이네.

정말 넓은 운동장 같지?

아프리카 여행 막바지라고라고..........

순자는 기억력이 아직도 왕성하구나.

내사 지금쯤이면 무슨 운동장이라카는 산인데........

하며 이름 생각은 먼 달나라로 날려보냈을거구먼..

우야둔둥 순자덕에 공짜로 아프리카 여행 잘 하구 있구먼~~

순자야~~~~

곱배기 자장만 사주겄냐.....

인천에 유명한 맛집 순례해냐지!

게장 돌솥백반.

청실홍실 만두와 모밀국수

하인천 할메 쭈구미 볶음

유명한 신포 닭강정

용동 바지락 칼국수

모두모두 사줄깅게 오기만 오라구!!!!

잠시 딴 짓하는 새에 진도가 많이 나갔네요.

아이들에게 보낼 소포 만드느라고 시장을 여러번 다녀왔어요.

다음주일은 작은 음악회 한다고 인천도 가야 하는데 정작 연습에 전념을 못하고 있네요.ㅎㅎㅎ

미선언니가 올리신 인천 맛집 중에서 청실홍실하고 칼국수 빼고는 저도 못먹어봤어요.

역시 순자언니에게 흐지브지란 있을 수 없군요.

잊어부릴만 하니까 다시 테이블마운틴이라고라!!!!!!!

요즘 한국이 가믐에 더위에 난리에요.

제가 사는 부산은 영 선선하고 비도 자주 와서 실감이 좀 안나지만

암튼 미안스러운 생각이 들어요.

근데 이게 다 고향생각해서 이런 마음이 드는 거 같은게

남쪽 땅에 가믐들어도 태풍이 와도 서울사람들이 뭐 미안해 하나요?ㅎㅎㅎ

테이블마운틴 감상은 요 위에 새로 올린 곳에 가서 할께요.

언니 여러가지 충고의 말씀 감사해요.

일본이란 나라는 저도 10여년 살아봤지만 미국하고는 달라요.

촌스러운 표현인가는 몰라도 한집안이 소위 말하는 명문이 되려면 3대는 지나가야 하거든요.

우리 시아버님부터 시작해서 (그 전에야 다들 일찍 돌아가셨고 그냥 지주였을 뿐이고요)

우리 남편, 그리고 애들까지 공부를 하면 적어도 3대가 학자가 되는 거쟎아요?

여러가지 인생의 중요한 것들도 많겠지만 적어도 자기가 가진 자산은 살리자는 게 저희부부 철학이라고나 할까요? ㅎㅎㅎㅎ

일본 땅에서 자기들 먹고 사는 거야 그럭저럭 될 지 몰라도

그 가족이 결국은 이방인이 될텐데 뭐하러 그런 길을 택하겠어요?

일단 장남이 이번에 5년의 계약직 정직원생활을 끝내고

재계약에 통과했기때문에 정년까지는 보장이 되고 영주권을 취득할 자격도 된다지만

우리 애들은 돌아오고 싶어해요.

그 애가 일본에서 원하던 자격을 다 땄거든요.

앞으로 2,3년 더 있고 싶어하는데 모든 일은 우리 맘이 아니니까요.

이런저런 이유로 양희는 international school에 다니고 있어요.

사실 거기가 수업료가 배로 비싸서 엄두를 못냈다는데

양희가 일본 유치원의 너무 엄격한 규칙을 싫어하더래요.

근데 운좋게(우리 입장에서) 쓰나미 바람으로 외국인들이 많이 돌아가서(특히 가족들이 가버렸다네요)

그 학교가 외국인에 한해서 수업료를 일본유치원 수준으로 낮추었다는 거에요.

모든 걸 영어로 해야하니까 엄마의 영어실력이 또한 수업료만큼 중요하기도 하고요.

오늘이 한달에 한 번 있는 birthday party 라네요.

우리 꼬맹이 양지도 덩달아서 "thank you,   see you" 정도 한답니다.

그게 할 줄 아는 말의 전부에요.ㅎㅎㅎㅎ

오늘 동영상 찍어서 보내준다고 했으니 나중에 봐야지요.

갑자기 너무 보고 싶어졌어요.

동영상은 용량이 커서 어디 올렸다가 다시하느라 힘들고요.

그냥 사진만  한장 올릴께요.

양지가 한 두달 사이에 많이 컸더라구요.

명옥후배 손주들 양희와 양지가 그간 많이 컷네요.

넘 사랑스럽고 귀엽군요.

헌데 양지는 어쩜 저렇게 이뻐졌나요.

지금 둘째가 몇살인지요.

네 9월 2일이 두 돌이에요.

와아아아 마니 컷네요,,,

양희는 이제 으젖하기까지,,,

양지두 벌써 숫갈질도 혼자 하네요,,

음메에 뒤에 보이는 새하얀 소파가 눈을 끄네요,,,

애들 데불고 저 흰색을???

아니 9월이 두돌인데 벌써 숫갈질을 혼자하네요??? 

양지는 한 참 전부터 숟가락질을 잘하더라구요.

띠도 이 할미와 같고 (백호랑이) 식성도 같아서 고 작은 놈이 김치를 무지 좋아해요.

우리 식구들 말로는 얼굴도 할미를 닮았다네요.ㅎㅎㅎ

슴슴하게 물김치 담가주면 숟가락으로 국물을 어찌나 잘 떠 먹는지요.

아들집은 집이 좁아서 가구는(침대 식탁 소파지만) 다 흰색으로 통일했더라구요.

일단은 뭐든지 물로 닦으면 다 지워진대요.

애들이 쓰는 색연필이나 크레파스도 지우면 다 지워지더라구요.

요즘은 물건이 좋아서 별게별게 다 있어요.

일본은 일단 주택사정이 나빠서 집에서 자유롭게 난리굿은 못치고 살아요.

쯔꾸바는 정말 아름다운 전원도시여서 전에는 저도 가보면 그냥 살고 싶은 곳이었거든요.

그저 문밖에만 나가면 사방이 공원이고 숲이고

최첨단의 연구소들과 그냥 시골스러움이 공존하는 특이한 장소인데요.

대중교통수단이 별로 없는 게 여행자에게는 아주 치명적인 단점이지만요.

그러던 곳이 지진 이후로 혹시 모를 방사능때문에 풀밭에는 못가게됬어요.

그러니 집과 백화점 놀이터가 유일한 놀이터가 됬지요.

작년에 친정엄마 모시고 갔더니 엄마는 가시는 곳마다

 "세상에 이렇게 아름다운 곳이............

너무 안타깝다!" 를 달고 다니시더라구요.

지진은 그 순간만 피하면 별 문제 없는데 그 원전때문에..............................................

암튼 미안한 일이지만 일본은 오래 살 곳은 못되요.

아프리카 여행기에서 자식 손주이야기로 꽃피는 줄 모르고 있었당께.....

늘 걱정거리 안겨주는것은 자식이고 잘나가도 못나가도....

글구 기쁨 덤으로 주는건 잘나도 못나도 손주들이라네!!

우리 재원이가 얼마전 첫영성체 받았는데 요기선 사진 한방 올려야 쓰겠구먼 ..

사랑방 나가기전 잘 둘러 보았네 순자랑 명옥이가 푸는 이야기가 영양가가 있응께...

그런지 양희는 너무 미끔하게 멋지게 자랐구나.

양지가 벌서 말을 한다니!!!

우리 재윤이는 2년반동안 입다물고 있어서 사람 속태우더니 요즘 문자까지 써가며 못하는말 없구

글자를 술술 다 읽어서 내가 놀란당께!

아무도 글자 안가르쳐 주었걸랑......

자랑은 요기서 끝    ㅎ ㅎ~~~~

미선아,,,아이들 크능거보믄 우리는 안 늙는거라드니 무신 죽순 자라듯 저리 컷구나아,,

나는 작은 아이는 딸인줄 알았드니 아들이구나,,,

영 이년반동안 입다물고 있어서??? 우리 영진이두 저게 말을 도무지 할건가?싶드라구,,

근데 입이 터지니 웜메에,,한꺼번에 다 하는듯,,,영어실력?이 우리나라 대학을 나와두 어림두 읎지이,,,하하하하

재원이가 그렇게 문자까지 써가며 말을 잘 하는구나,,

아주 으젓하고 인물이 두 놈 다 좋쿠나,,,

아이구 언니들 말도 마세요.

우리 양희는 이제 만 다섯살이 넘었는데 올해 들어서 겨우 말 같은 말을 한다니까요.

지난 번에 조카 결혼식 가서 양희랑 동갑짜리 애들을 봤는데 얘들은 완전 말하는 게 어른 수준이더라구요.

그날은 은근히 걱정이 다 됬어요.

이리저리 옮겨다녀서 그런 가 싶어서 안쓰러웠는데 요즘은 3개국어를 잘한대요.

한국말을 제일 잘하는데 그건 완전 컴퓨터 덕이구요.

yahoo꾸러기라는 사이트에 들어가서 혼자 공부를 한다는데 정말 다행스럽더라구요.

한 번은 또 돌아와서 힘들 꺼라고 생각하니 정말 빨리 왔으면 좋겠어요.

미선언니!

저 잘생긴 총각이 언니 애인인 걸 알겠는데 고 작은 도련님도 보통 애교있고 귀여운 게 아니네요.

재원이는 아주 지적인 매력남이네요.

양지는 죙일 먹기때문에 입이 바빠서 말은 아마 잘 안할 꺼에요.ㅎㅎㅎㅎ

아니 아프리카 여행기에서 손주들 이야기로 꽃을 피우고 있네.

미선의 두 손자들 아주 건강하게 귀엽게 잘 생겼네.

큰손주는 안경까지 끼니 넘 멋있네.

벌써부터 문자쓰고 말을 그리 잘 한다니 큰 기대가 되는구나.

헌데 우리애들은 어렸을때와 정반대로 자라던데.

큰아들이 태어나서 부터 말을 하도 늧게 하니 친정어머님이

첫왼손주가 벙어리 인줄 알었다고 하셨는데 그애가 우리집에서

제일 말을 잘해서 내가 넌 변호사 하면 좋겠다 라고 말한적이 있었지요.

또 딸 하나가 지 오빠들은 아주 어릴때 부터 글을 읽기 시작했는데

영 글을 읽지 못하던 애가 항상 책을 즐겨 읽더니 고등학교때 영어실력이

미국 애들을 능가 할정도로 좋았고 State 웅변대회( 훠렌직 ) 에서 일등을 했는데

오히려 글을 일찍 깨우친 오빠들이 고등학교 2-3 학년에서는 영어에

미국애들보다 뒤지더라고요. (대개 한국부모를 둔 자녀들이 영어에 뒤떨어진다는 말이 있드시)

우리 큰아들이 하루 죙일 먹던애가 말을 제일 잘해요.

명옥후배 애들은 수없이 변한답니다.

내 친구딸이 고등학교 졸업할때까지 공부가 뒤떨어지고 고집이쎄서 말성만 부리던애가

뒤늧게 학교에서 두각을 내더니 지금 명문대에서 박사학위를 하고 있지요.

친구딸이 박사학위를 한다면 주위에서 아무도  그 사실을 믿지 않을정도람니다.

숙자언니 말씀이 정답이에요.

저희는 둘째 아들이 어찌나 말이 늦던지(둘째라서 걱정은 안했는데)  답답할 정도였는데

같은 아파트 에 사시는 큰 애 친구 엄마가 (그 댁은 누나도 있어서 저보다 위시지요)

말이 늦는 아이가 말을 아주 잘한다고 그러시더라구요.

여섯살이나 다 되서 겨우 말문이 트이더니 아기말은 다 생략하고

갑자기 완벽한 문장을 구사하는 거에요.

완전 변호사수준 ㅎㅎㅎㅎ

지금도 우리집에서 말하면 그 애를 아무도 못이기지요.

그리고 저희 아이들은 사교육도 못시키긴 했지만 고등학교까지는 공부에 열심을 안내더라구요.

서울대를 비롯 일류대에 척척 들어가는 친척아이들 보면서

속도 상하고 속으로 뒷바라지 못해 준 부모 탓이라는 자책도 들었는데 

웬 걸요!

나이들어서 자기라는 걸 찾아가기 시작하면서 무섭게 파고들더라구요.

제 생각에는 아마 얘들이

"우리 엄마 믿다가는 큰 일 나겠다" 는 위기감도 작용했을 것 같아요.

가장 다행스러웠던 건

남편이 고교시절(고등학교는 좋은데 다녔지만) 옆길로 빠져 방황을 많이 해서

대학도 몇 년 만에 들어간 말썽꾸러기였대요.

지금도 대학동창 모임에 가면 다 동생친구들이에요.ㅎㅎㅎ

이런 전력이 있다 보니 애들을 다그치지않고 스스로 자리잡을 때까지 그냥 기다려 주더라구요.,

대개 고생하면서 공부한 아빠들이 실수하는 게

"내가 이런 환경이었으면~~~~~~~~~~~복에 겨웠다!" 운운 하는 거쟎아요?

저희 남편은 오히려 애들이 비뚜러지지않고 말썽 안피우는 걸 무척 신기하게 생각하더라구요.

대학교수가 된 후에 놀라는 동문들이 많았대요.ㅎㅎㅎ

역시 사람은 스스로 뭔가 느끼고나서 노력을 해야 그게 진짜더군요.

제가 살면서 남편에게 엄청 불만이 많았는데 그래도 아주 존경스러워 보였던 적이 있어요.

공부라면 시쿤둥하던 큰 애가 군대에 갔다 와서 복학준비할 동안에  아버지에게 그러더라구요.

"아빠! 전 공부를 할래요.

제가 뭘 하면 좋을 까 생각해 봤는데 전 아무리 오랜 시간도 앉아있을 수가 있어요.

그러니까 공부를 할 수 있어요!"

이 때 전 속으로 "아니 학자의 꿈이 있던 가 공부가 좋아서 해야지 앉아있기만 하면 되냐?" 하고 좀 마땅치가 않았거든요.

솔직히 성적도 별루였는데 공부라니.....  취직준비나 하지! "   했지요.

그런데 애들 아버지는 아주 반가워 하면서 "그러냐? 그럼 해 봐라!" 하더라구요.

아들의 실적이 눈에 보일 때까지는 제 구박을 많이 받았지요.

이 아이는 (지금 생각하면 그게 바로 집중력이었는데) 도무지 뭘 시켜도 대답만 건성 하고  실행은 안하고

밤에 깨어있고 낮에는 자고하니 저도 볼 일이 있는데 그냥 싹 무시하고 나가기도 걸리고 짜증나쟎아요?

지금와서 보니 그 앉아있을 수 있다는 게 공부의 가장 중요한 포인트였어요.

요즘은 다 알려져서 공부는 엉덩이로 한다고들 하더라구요.

이런 저런 연유로 전 그런 아들과 함께 사는 새애기의 고충이 눈에 보여서 열심히 아들의 모자란 점을 채워주려고 하는 거에요.

ㅎㅎㅎ 명옥후배 우리도 그런아들이 있으며 고생많이 했던 남편도 그댁의 남편님과

너무나 흡사 합니다. 생전 애들보고 뭐 해라 소리를 않햇거든요.

가만 나 두니까 역시 아빠의 길을 따라가는듯 했지요.

솔찍히 식구가 많어  방이 여러개 이다 보니  애들 공부하는것을 본일이 없어요.

다행히 미국 시골이라 여기선 과외 이런것 모르고 하루 6시간 학교수업으로 다끝내고

놀고 다 놀고 그래도 지금 그런데로  잘 살고 있는 편이지요.

숙자언니 지금 컴에 계시는군요.

지금 한국의 젊은이들은 참 불쌍해요.

우리 때만 해도 어렵게들 살다 보니 좋은 대학 나와서 취직하고 나면

그냥  남편 직급 올라가고 살림 하나하나 불려나가는 재미들로 살았는데(전 그 것도 안됬지만)

요즘은 아예 신혼 초에 모든 살림 장만하고 아이 하나에도 어린이집부터 빈부격차가 너무 나고 하니

정말 어렵게 사는 사람들은 기운이 빠지겠더라구요..

고등학교까지는 그냥 입시를 위한 기계처럼 적성이고 뭐고 새벽부터 밤 12시까지 뛰어다니다

대학이라고 들어가자마자  남자들은 군대가 기다리고 있고

뭘 생각할 여유도 없는 상황에 앞날의 계획이 안서있으면 무능하고 생각이 모자란다고 몰아세우는 그런 식이거든요.

막내가 이런 현실이 답답할 때마다 써서 모아둔 글들이 좀 있어요.

만 29세가 곧 다가오고 한국나이론 서른인데

10월초에 문부과학성 장학생으로  일본으로 떠나게 됬거든요.

일단은 풍족하지는 않아도 공부할 동안은 학비 생활비가 보장되니까 저희의 부담은 없지요.

뭔가 20대를 마무리 하고 싶었는지 자신의 글들을 모아서 책을 하나 만들었더라구요.

"나의 20대의 습작" 이라는 제목으로 2012년부터 2005년까지 거꾸로 연대별로 묶었어요.

딱 10권만 만들어서 자기를 진심으로 아끼고 지켜보는 사람들에게만 준다고 하더니

신청자가 많아서 모자란다고 10권 추가로 만든대요.

복사기로 하는 복사본은 아니고 정식으로 책을 만들어주는 곳들이 있더라구요.

맨처음에 우선 3권 만들어서 다시 수정을 좀 했지요.

내용은 아니고 표지나 글자 크기 같은 거요.

우리하나, 저 하나, 그리고 여자친구 하나.

생각보다 어렵더라구요.

까딱하면 세미나용 참고문헌처럼 되어 버리고 ㅎㅎㅎ

그런 다음 10권 만들면서 수정판이라고 한다길래

"아이구 꼴랑 3권 만들고 무신 수정판씩이나!" 하고 웃었더니 진지하게

"엄마 규모가 작다고 수고도 적은 게 아니에요" 그러네요.

이번에는 2판인가? 했더니 그건 아니래요.ㅎㅎㅎㅎㅎ

나중에 자기가 20대를 어떤 생각으로 보냈는지 남겨둘꺼라네요.

저로서는 내용이 문제가 아니고 뭔가 자기를 살펴본다는 게 좀 안심이 되는 점이지요.

와아아아아아 우리들의 대화 참 아름답네요,,

난 증맬로 이런 속야그가 넘 좋아요,,,예전에 우리 칭구들,,,미선이하구 이런 야그 끝도 없이 속닥이며 다녔죠,

아이들 말 늦되는 야그,,,참 재밋네요,,

아이들 키우는 엄마들이 들어놓으믄 안심되겠어요,

그나저나 우리 명옥후배 부군되시는 교수님 야그 넘 재밋네요,,그러셨구나아,,

그러면서두 자신의 길을 끝까지 가신것 참 존경스럽네요,

큰 아드님이 아빠가 말없이 속으로 동감이다,,,나두 그랬담마아,,,하는 식의 푸근한 미소로

아들을 믿어주고 뒤에 말없이 서 계시는 그 모습을 그리니 참으로 흐믓합니다.

한국에두 그런 아빠가 있나? 하고,,,,,,,,,,,,,

작은 아드님은 그 젊은 날을 적어 그 겪은 어려움들을 책으로 묶으셨다는데 

제가 보기에는 너무도 좋은 책으로 많은 젊은이들에게 얼마나 도움과 위로가 되어

베스트셀러가 될텐데 왜 불과 몇권으로 끝내야하는지???

부디 재숙고하시길,,,,,,,,,,,,,간곡히 권합니다.

그런 귀한 책이 전무후무 할텐데요???

작은 아드님도 훌륭하군요, 자신의 길을 스스로 찿아가니,,,

다른 한국부모님들 식으로 몰아 밀어부치지 않고 자신의 길을 알아가도록 지켜봐 주시는 부모의 태도는

많은 요즘 부모들의 귀감이 됩니다.

요즘 젊은이들은 신혼초에 아예 옛분들이 평생 일궈두 가질 수 없는 것을 다 가지고 시작을 한다니

우리떄에 무 떙푼에서 하나하나 일궈가는 재미는 모르긋지요??

그거 알고봄시  그것은 부모가 저지르는 일종의 범죄인데에,,,

인생의 중요한/소중한 체험의 시간을 도둑질해버리는,,,,,,,,,,하하하하ㅏ

저희는 두 딸들 결혼할떄 결혼식을 저희들 원하는 대로 해 주고는 아무것도 안 해 주었는데,,,

즈그들이 처음부터,,,하나하나 작만하면서 살지요,

그냥 집 장만하는것만 좀 도와줬을뿐,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

그런 체험을 통해 서로 더 가까와지면서 어려움을 이겨나갈수 있고 점점 하나가 되어가는거 아닌지이???

에그 부끄러버라~~~~~~~~~~~~~~~

전 사실 이런 이야기 왜 하나 하면요

주위에서 상당히 우리를 무시하는 경향이 있었고요.

가까운 분들은 아주 딱하게 여겨왔거든요.

그래서 전 남편보고 그래요.

우리는 성공해야 한다고요.

그래야 요즘의 뜻있는 젊은이들이 힘을 얻는다고.

요즘은 태도들이 아주 싹 바뀌었는데 좀 밉쌀스럽더라구요.

돈없고 고액과외니 어학연수니 못시켜주는 부모들이 겪는 자괴감이 얼마나 큰지 몰라요.

자식들은 나름 그런 부모에게 태어난 걸 운이 나쁘다고 여기고..........................................

우리 작은 아들 책은 다음에 성공하면 낼 꺼에요.

지금은 안풀린 젊은이의 한풀이로 여겨 질 가능성이 크거든요.

장남도 사실 여기서 박사학위 취득하고 갔지만 지방대라는 핸디캡을 극복하려고

동경대에서 논문박사학위를 땄어요.

연구소 정직원으로 다시 학교를 다닐 시간도 돈도 없으니까 논문박사를 한 건데

사실 이건 거의 공짜로 먹는대신 일반 과정박사의 몇 배 수준높은 논문을 요구하거든요.

연구소 윗분들은 도무지 이해를 못하셨대요.

있는 학위를 왜 또 만들려고 하는지에 대해서요.

그게 바로 비슷하지만 다른 한국의 정서니 알 턱이 없지요.

세상에 다 좋은 것도 다 나쁜 것도 없는 게.

전 사실 그 애가 2년 동안 거의 제대로 잠을 잔 적이 없다길래 엄청 걱정했어요.

학위 받고 쓰러질까봐서요.

실제로 저희 남편도 신혼 때 엄청 크게 아픈 적이 있었고 주위에도 돌아와서 쓰 러지는 분들 많이 봤거든요.

근데 뜻하지않았던 지진으로 애기들 데려다주러 피난와서 2주동안 자고먹고 자고 먹고 해서 급한 불은 끄고 갔거든요.

(본인은 금방 돌아갈 예정이었는데 연구소측에서도 기왕에 간 거 좀 쉬었다오라고 하셔서)

피난 길에 애기들은 있고 엄청 긴장했었는지 정말 잘먹고 잘자더라구요.

그래서 큰 애 부부는 마치 동지들 같아요.ㅎㅎㅎㅎ

예전에 너무나 숨통 막히는 생활을 잘 아니까 그저 이것저것 보내주는 거지요.

전 며느리에게도 그래요.

세상에 너희만 있는 거 아니고 우리가 뒤에 있으니까 많이 힘들 땐 혼자만 끓이지 말라고요.

그 말 한마디로 얼마나 용기가 솟는지 아니까요.

근데 언니들 너무 재미있어요.

저 지금 작은 음악회 연습하다말고 이 난리에요.

다음주 금요일에 해요.

언니 전 이번에 "랍소디 인 불루"를 해요.

원곡이 너무 길어서 제마음대로 반이상 줄여버렸지요.

30페이지나 되고 듣는 사람은 같은 멜로디인데 조바꾸고 리듬바꾸고 하는 게 많거든요.

예전에 혼자 할 때는 전곡을 다 한 적도 있지만 요즘 출연자가 많아져서 10분 넘기면 안되요.

원곡은 15,6분 걸리는데 아마 7,8분정도면 될 것 같아요.

그리고 이리 더운 날 좋게 말하면 흥겹지만 나쁘게 표현하면 시끄러운데 ㅎㅎㅎㅎㅎ

우리의 음악회는 프로도 아마츄어도 평등하게 시간을 줘요.

그동안 준비한 거 발표하고 먹고 즐기는게 목적이거든요.

너무 오랫동안 안해봐서 정 안되면 다른 거 하려고 다른 곡도 준비는 했는데

역시 했던거라서 어려운 부분 빼고나니까 할만 하네요.

이렇게 발표를 하는 건 진도나가는 것과는 달리 엄청난 공부가 되지요.

남앞에서 연주를 한다는 건 상당히 어려운 일이에요.

아마츄어연주가들이 꼭 하는 말!

"집에서는 잘 됬는데......"ㅎㅎㅎㅎ

누군 안그런가요?

연습할 때처럼 연주한다면 다들 대가되지요.

언니 전 뭐 시어머니에게 사랑받은 줄 아세요?

그래서 제 바램이 시어머니와 좋은 관계를 가지지 못했지만 며느리하고는 좋은 고부간으로 남고 싶었어요.

다행이 헌신적이고 사려깊은 애가 들어와서 아직까지는 잘 지내고 있는데 앞 날은 모르지요.

언니랑 노는 게 재미있어서 눈만 뜨면 달려옵니다.

새애기에게 말해두었어요.

지금이야 좋은 사이지만 세상사 무슨 일이 생길 지도 모르고

혹시 우리 사이가 나빠지더라도 참 좋았던 때가 있었다는 걸 기억하자고요.

솔직히 말씀드리면 전 우리 어머니와의 기억 속에 고맙고 좋았던 기억이 전혀 없거든요.

물론 감사한 일도 있었지만 그건 어머니가 억지로 하셨다는 느낌이어서,

그리고 평생 생색으로 우려 드셔서 마치 빚갚은 것 같다니까요.

진짜루 감사한 건 제가 어릴 적에 사랑 받고 풍족하게 자란 거에요.

역시 그게 가장 소중한 자산인 것 같더라구요.

이 홈피에 들어오면서 다 사라진 듯한 제 본성이 살아나기 시작하더니만 이젠 완전 !!!!!

 부모님께 받은 사랑이며 인격적인 대우가 저를 기본적으로 탄탄하게 지켜주네요.

그리고 자존심 또한 중요해요.

제가 시어머니를 바라보던 그 시선으로 며느리가 저를 바라보게 할 수는 없거든요.

마치 우리가 예수님으로 인해 죄사함을 받은 것처럼 (좀 웃기는 비유지요?)

우리나라의 고루한 시집식구들은 그 "시"자를 완전 맹신하더군요

완전 종교수준이에요.

"시"자 하나 붙은 걸 평생의 치외법권으로 달고 무례하고 경우없고

그야말로 종신노예계약인줄 알아요.

"시"가 양의 피라니까요.ㅎㅎㅎㅎㅎ

겉으로야 가족운운 하면서 말이지요.

아마 제가 아무 것도 자신을 지킬 기본적인 자산을 못가졌다면

아마 불치의 유전병처럼 며느리를 못살게구는 이차범죄를 저질렀겠지요.

그리고 저를 지켜보는 시집식구들도 있어요.

우리 시어머니 별난 거는 알지만 너두 시어머니 되면 별 수 없을 꺼라는 시선으로요.

허지만 적을 아는데 제가 왜 그 그물에 걸리겠어요?ㅎㅎㅎ

속으로 "용용 죽겠지!" 한다니까요.

평생을 며느리들 사랑하시면서 사는 친정엄마에게 물어봤어요.

"엄마 난 며느리 보면 무조건 미울 까봐 걱정했는데 하나도 안 밉고 예쁘던데요.

엄마는 어떠셨어요?" 그랬더니

"아니 며느리가 왜 밉니? 내 아들하고 살아주는 고마운 사람인데!" 그러시더라구요.

전 인격이 좋은 게 아니고 그냥 친정엄마  마음씨를 물려받은 거에요.

언니!

원곡을 줄인다는 발상은 저에게는 정말 획기적인 거에요.

전 완전 모범답안같은 스타일이거든요.

작은 음악회를 벌써 만으로 6년 째 해오고 있는데

(처음에는 그냥 모임에서 한곡치는 정도로 했지요)

이 음악회는 제가 예전에 했던 것과는 본질이 달라요.

물론 잘 연주하고 싶은 마음이야 여전하지만 이제는 그렇게 죽기살기로 연습하지는 않아요.

허지만 시시한 연주는 즐겁지 않지요.

그보다는 주제가 저에서 청중으로 바뀐 거에요.

연습이 잘 된 곡을 하고 싶긴 하지만 아주아주 작은 무대이고

알지도 못하고 재미도 없는 지루한 정통 클래식만을 고집하면 얼마나 재미가 없겠어요?

 가벼운 곡도 있긴 하지만 매번 그런곡들로만 꾸미는 것도 좀 그렇고.

연주도 뭐 대단할 수 없는 형편인데

(사실 일반 청중들은 그리 자세히 몰라요.귀에 익은 곡을 좋아하지요)

좋아할만한 곡 어울리는 곡으로 하자고 하다 보니

이제는 그런 편법까지도 동원을 하게 되네요.

아무리 규모가 작다고 같은 곡 반복할 수도 없고

예전 시험곡같은 무거운 대곡도 피하고 하다 보니 끊임없이 새곡을 연습해야 해요.

 어차피 이모작 운동의 일환이라 이 나이지만 노력하고 도전하는 모습을 보여줘야한다는 의무감도 있구요.ㅎㅎㅎㅎ

아니 여기 아프리카 예기가 이제 며느리 예기로 흐르니

다시 댓글을 달지 않을수가 없군요.

나도 울  며느리 한테 잘해줌니다.

왜냐구요? 우리 아들하고 잘 살고 있으니 얼마나 고마웁고 사랑스러운지

아들이 잘되고 있는것이 모두 며느리 덕이라 생각이 될정도지요.

오늘 여기 온도가 102 도 엄청 더운 날이지요.운전대가 넘 뜨거워

손을 못댈 정도의 날씨 이지만 아들 가족이 온다하니 특히 며느리가 한식을 좋아하여

장을 보고 왔지요. 우리 아들보다 더 한식을 잘 먹는답니다.

난 음악은 모르니까 실례하고 ㅎㅎㅎ

여기서 명옥후배와 순자와의 대화 넘 즐겁습니다.

언니들하고 이처럼 먼 거리임에도 불구하고 힌시간대에 한공간에서 놀다니

우리는 참 축복받은 사람들이에요.

우리 시어머니는 아주 자아가 강한 분이셨는데 여러가지 여건상 힘들게 살아 오셔서 열등감이 엄청 더 강하셨지요.

실제생활에서 많이 무능하셨구요.

(그럴만한 특별한  이유가 있어요.

약점은 아니지만 공개적으로는 좀 밝히기가 그렇구요.ㅎㅎㅎ)

그래서 행복해보이거나 잘난 사람을 아주 본능적으로 싫어했어요.

남편의 다른 형제들은 연애결혼들을 했는데 전 유독 중매에다 우리 시아버님께서 직접 고른 며느리거든요.

남편이 결혼이 늦어지니까 오랜 연애커플인(그 집은 동갑이라서) 시동생와 여동생이 먼저 결혼을 했더라구요.

아주아주 구식꼴통이신 우리 시아버님 눈에 차지도 않던 둘째며느리가

제왕절개까지 해서 손녀딸을 낳으니까 엄청 화를 내셨다네요.

교육자임에도 불구하고 자식을 좀 편애하셔서 둘째아들을 안좋아하셨구요.

근데 전 친정도 좋아 보이고 시상에 결혼하자마자 떠억하니 장손까지 낳았쟎아요?

굉장한 로맨스의 주인공들이셨던 우리 시어른들이시지만

남편이 연하시라 그리 애틋한 사랑을 못받으셨던 우리 시어머니께서는

시아버지사랑에 남편사랑에 푹 빠져사는(전 전혀 아니었는데) 큰 며느리가 완전 적군의 괴수가 된 거지요.

늦깍기 학생 아들을  선보고 한달 만에 결혼한 며느리가 (연애도 아니고 뭐 정도 안들은 상태쟎아요?)

온갖 뒷바라지 다 하고 있는데 자기 한풀이 대상으로 삼으셨다는 게 좀 어이가 없어요.

다른 걸로 트집 잡기가 어려우니까 온갖 거짓말 다 동원해서(주제는 항상 같았어요)

당신을 무시했다고..........................................

전 무시한 적은 없었지만 그런 특수한 정신을 가진 분도 만난 적이 없는지라

그 분의 복잡하신 마음을 헤아릴 수도 없었지요.

남편은 저도 다 잘하는 건 아닌데 다른 모든 사람들이 다 제 편이라고 그걸 좀 얄미워하더라구요.

자기에게는 엄마니까 그 동안의 엄마의 살아오신 환경이 안쓰럽쟎아요?

근데 23살에 결혼한 아가씨가 그런 거까지 어찌 헤아려요?

당장 먹고 사는 일이 걱정인데.

아버님께서도 대강은 알고 계셨어요.

그냥 저보고 특수하신 시어머니를 좀 이해하라고 하셨지만 아버님도 구식분이라 절 부려먹기는 더하셨지요.

어머니가 무능하시니까 그 일이 전부 저한테로 오는 거에요.

우리 아버님은 싫은 사람에게는 연락 안하시거든요.

그래서 전 제발 날 좀 싫어해주셨으면 했어요.ㅎㅎㅎ

결혼하고 10여년을 낯선 땅에서 피아노는 고사하고 극빈자로 살다 겨우 돌아오니........................................

남편은 아주 이기적이라 뭐든지 절 이용했고!(어머니의 유전자가 많이 있는 듯......)

옛날 장남들이 흔히 그렇듯 실적 세우기에 급급한데

자기가 학생이고 집을 오래 비우다 보니 그냥 동생들에게도 아부가 심하고

시집 간 여동생에게도 일일이 의논하고 .

(일은 우리 며느리가 다 하는데 의논은 엉뚱한 사람하고 하고 결정지어버리더라구요.)

결국 그런 일들이  집안의 모든 질서를 파괴하게 되어버렸지요.

막내시동생하나만 저보다 한 살 밑이고 다 윗사람들인 동생들을

통솔할 경험도 지혜도 경제력도 없었으니 아이고~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

게다가 객지쟎아요?

완전 적진에 잡혀온 인질라고나 할까?

제가 속으로 우리 아들들은 절대로 이런 이상한 촌수는 안만들어야겠다고 결심했어요.

근데 장남과 차남의 차이가 9년이니.ㅎㅎㅎ

차남의 여자친구는 5살이나 연하에요.

그래서 저희집은 큰며느리와 예비 둘째며느리가 무려 14년의 나이 차가 난답니다.

아이고 전에는 시집이야기는 욕도 아깝다고 생각하고 안했어요.

차츰 그 나쁜 기억이 완화되어가나봐요.

숙자언니!

콜린과 그 엄마가 온다는데 뭐가 힘드시겠어요?

그냥 맛있다는 소리에 뿅 가서 온갖 것을 다 만들어 바치게 되시지요?

저희는 평생 부모님 생활비 드려 본 적은 없어요.

그것만 해도 사실 운이 좋은 편이었지요.

어머님 병원비며 장례비도 몽땅 어머니 저축으로 했으니까요. 

돌아가시는 그 달까지 연금이 나오더라구요.

그런만큼 자식들에게 너무나너무나 당당하셨지요.

당신이  능력있어 생활을 자족하시는 게 당연한 건데

그걸을 엄청난 자식에의 특혜로 여기면서 군림하시려고 들고............................. 

사실 지금 생각해보면 제가 친정하고도 멀리 살고 친구들도 하나 없는 곳에 살다 보니

말도 안나고 그냥 완전히 헤어지지않는 한은 견딜 수 있었던 것 같아요.

옆에서 그만 살라고 부추기는 사람들이라도 있고 친정에서도 사는 꼴 보면 천불 나셨을 꺼고

그럼 사위가 곱게 보이셨겠어요?

그저 모든 게 다 지나가고 완전 제세상이에요.

남편도 그동안은 어머니 계시니까 동생들을 무시하지 못하더니 속으로는 미웠었나 봐요.

게다가 이제는 우리 아이들이 가만있겠어요?

요 것들은 완전 제 편이걸랑요.ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

저까지 넣으면  6  :  1 인데 게임이 안되지요.

무엇보다도 남편이 혼자서는 도저히 살 수 없는 마누라의존형인지라

아마 자기의 생을 위해서 싫든좋든 타협을 하겠지요.

소설 여기서 끝내겠어요.

그래야 저의 승리가 되쟎아요?

,,,, 그저 모든 게 다 지나가고 완전 제세상이에요.....

보라아,,옛것은 지나고 새것이 되었도다??? 하는 말씀구절같이이??? 하하하하 

이렇게 살고보니,,,역시 우리의 승리지요???하하하하ㅏ

옛 야그로 할수 있다는 것 자체가,,,

근데 보니 역시 선하게 살은 뒤끝은,,,,,,,,,

악하게 살믄 역시 악하게,,,

인생에서 가장 중요한것은 누구를 만나느냔데,,,선한 사람들을 만난다는 것 만큼 축복이 없는것 같애요,

애구우,,,소설 참 재밋따아,,,끝,,,   ?Happy Ending!!!